Данилова Е.А. Первые уроки дисциплины, или как понять, что можно, а что нельзя

Что происходит в душе у ребёнка, когда он перестаёт быть единственным? Многие родители об этом не задумываются, потому что для них, разумеется, рождение второго ребёнка — не меньшая радость, чем рождение первого.

А вот представьте, что бы вы почувствовали, если бы муж привел еще одну жену? И сказал: «Это моя новая жена! Посмотри, какая она милая, замечательная!

Мне с тобой было всегда очень хорошо. Но надо же еще одну! Разве нет? Втроем нам будет веселей! Вы так здорово будете вместе готовить на кухне! Будете вместе читать журналы и смотреть сериалы вдвоем! Это же так здорово!»…

Ну а теперь то же самое, но словами мамы по отношению к ребенку: «Это наш новый малыш! Посмотри, какой он прелестный!

Мы тебя любим. Но нам захотелось еще одного малыша. Разве ты не рад? Вам будет так весело вдвоем!….» и так далее…

Мир ребенка складывается из крупиц, где каждая — важна.

Это в первую очередь — мама. Её любовь, забота, внимание, совместно проведенные часы.

Это дом, с его укладом, с его обстановкой, в конце концов.

Это игрушки! Вещи! Кровать! Всё-всё, что составляет микро-мир, так важный для любого ребенка!

Это режим дня, который устоялся и к которому все привыкли.

Это совместные походы, поездки, прогулки — только вдвоем (мама и ребенок) или все вместе — втроем (мама, папа и ребенок).

И вдруг ЭТО ВСЁ разрушается!

Всё начинает меняться и никогда уже не будет прежним!

Для любого ребенка — это катастрофа! Сродни пожару, переезду, наводнению и землетрясению вместе взятыми!

Задумайтесь над этим!

Я не говорю, что не надо заводить второго ребенка.

Вы сами знаете, сколько их у меня.

Если б когда-то я не завела второго, не было бы всех остальных.

Дети не просто изменили мою жизнь — они её сформировали.

Но речь не обо мне.

Речь о других мамах, которые решаются на второго.

Почему разговор только о втором? Потому что при появлении третьего в жизни первых двух мало что меняется. А уж при появлении следующих — тем более.

То есть, меняется, конечно, но не так глобально, как при появлении второго. Когда первый был не просто «единственным ребенком», он был ЦЕНТРОМ ВСЕЛЕННОЙ. И вдруг всё стало иначе.

Но многие (наверное, почти все) родители не учитывают этого и очень резко отрицательно реагируют на проявления ревности, на внезапную инфантильность, когда трёхлетка вдруг писает в штаны и просит соску, на истерики, капризы и откаты в развитии первенца.

А если разобраться, то старший ребенок постоянно находится в состоянии невероятного стресса (особенно в первые месяцы). И надо в первую очередь быть ласковыми и терпеливыми к своему первенцу, всячески показывать ему свою любовь и его важность для вас!

Когда разница между детьми 1-2-2,5, а то и 3 года, то старший ребёнок в момент появления второго ребёнка по сути еще и сам малыш! Он еще вообще не успевает стать по-настоящему старшим, он не готов к роли старшего, к роли покровителя малыша, к роли маминого помощника!

Он сам только-только начал познавать мир, только начал понимать, что тут вообще происходит. А на него сваливается такая ноша!

И относиться к нему надо так же, как к малышу. Не говорить ему всё время, что он старший.

Очень часто малыши, получив в «подарок» братика или сестричку, становятся плаксивыми, впадают в детство, просят соски-бутылки, снова начинают писаться, теряют самостоятельность. Всем этим они как бы говорят «Я тоже маленький, я тоже нуждаюсь в вашей ласке, помощи, защите» и так далее.

Заметив подобные проявления, не раздражайтесь (как бы вы не уставали!), а почаще берите первенца на руки, сажайте к себе на колени, покачивайте, говорите с ним как с малышом.

Желательно, чтобы он спал в той же комнате, что и младший.

Подробно объясняйте ему смысл своих действий по отношению к маленькому. Это тоже будет создавать у старшего столь необходимое ему чувство покоя. Когда многое непонятно, маленькие дети начинают волноваться и быстро «выходят из берегов».

Родители пытаются ублажить старшего малыша, рассказывая, как ему будет интересно играть с братиком или сестричкой. Но на самом деле, старшему ещё долго не удастся играть с маленьким — ведь интересы их очень разные. Да и вообще, ему будет сложно играть даже рядом с младшим, который ему всё ломает.

Так что, ещё не скоро они станут командой, если станут вообще.

 

Пока младший еще совсем грудничок, да и когда он уже немного подрастет, старайтесь подчеркивать, что вы действуете в интересах старшего («Сейчас перепеленаем крошку, положим в кроватку и пойдем готовить ТЕБЕ ужин…»). Но, конечно, это нужно делать так, чтобы младший этого не слышал, сколько бы месяцев или лет ему не было.

Ревность — естественное для ребёнка чувство.

Думать о том, что вашего ребёнка ревность минует — ошибочно. И думать о том, что ревность — это плохо, тоже не стоит.

Причина ревности — страх потерять любимого. Это чувство движет и взрослыми ревнивцами, и самыми маленькими.

Страх этот смешивается с обидой, с раздражением, даже гневом.

Чувства ребёнка в смятении. А главное — он не в состоянии их контролировать, не осознает их, но подчиняется им слепо.

Ревность может заставить ребёнка уйти в себя (как было, например, с моим старшим сыном), может заставить впасть в детство и начать плакать, писаться, играть с погремушками. Ревность может озлобить и вызвать агрессию против виновника бед. Ревность может принять любые другие формы. И мама, которая заводит второго ребёнка, должна быть готова к любым её проявлениям и должна принять чувства ребёнка, должна помочь ему выбраться.

От мамы и папы требуется мудрость, терпение, любовь и уважение к ребёнку. И я даже не знаю, чего нужно больше. Пожалуй, всего этого нужно поровну и в избытке!

Типичные ошибки родителей, которые усугубляют ревность:

Ожидание того, что дети всегда будут дружными и ласковыми друг к другу.

Наши ожидания настолько радужны, что реальные проблемы застают нас врасплох. Поэтому, в первую очередь, надо быть готовыми к проблемам.

Посягательство на собственность старшего ребёнка.

Родителям кажется, что нет ничего страшного в том, что малыш будет играть погремушками старшего или спать в его кроватке. Для старшего же ребёнка — это крушение ЕГО мира. Прежде, чем отдать какую-то вещь младшему, спросите у старшего. А если негативная реакция повторялась неоднократно, то лучше уж и не предлагайте больше.

Отстранение старшего — садик, няня, бабушка.

Одна из острых причин ревности — МЕНЯ ВЫКИНУЛИ!!!! меня отдали в сад (бабушке, няне) — потому что Я НЕ НУЖЕН!!! Ребёнок ощущает это именно так. Его отдали в сад, а мама всё своё время проводит с младшим! И даже если вы отдали перед рождением малыша, оставляя младшего дома вы провоцируете возможный взрыв ревности!

Взваливание на старшего обязанностей по уходу за младшим

Сколько бы не было лет старшему, делать уход за младшим обязанностью — в любом случае не стоит. Исключение — многодетная семья, где уход за малышами дело рук всех и каждого.

Во всех остальных случаях ребёнок может помогать вам ухаживать за малышом только по собственному желанию!

Неуважением к чувствам старшего ребёнка

Оно может проявляться в безразличии, когда родители не замечают ревность. Или, наоборот, в раздражении на проявления ревности, когда родители только и говорят о том, что старший плохо делает или даже ругают его за ревность к малышу.

В одной книжке для родителей, не помню какой, был такой забавный пример. Забавный, но и грустный.

Одна мама, когда родился малыш, наняла для него няню с проживанием. Няня очень хорошо работала и приносила младенца маме только на кормление грудью. Через полгода мама поняла, что дальше может сама справляться с малышом, без ущерба для старшего. Но когда няня покинула их дом, трехлетний старшенький выбежал на улицу её догонять с криками «Эй! Вы забыли у нас своего ребёнка!»….

Это я к чему?

К тому, что с самого рождения второго ребёнка надо научиться распределять своё время и свои возможности так, чтобы не был ущербен ни один из детей. И любая мама это может. Важно не выделять кого-то «главным» ребёнком — или, как в примере выше, старшего, которому мама нужнее. Или, как чаще бывает, младенца, которому якобы, мама нужна больше.